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情けない…

ここ数日、体がふらふらする…

でも今日はまだ眠くない…

けどお昼になったら娘用のお弁当作らなくちゃ…


はぁ…。

情けない…


バイオリン…
レベル高すぎて
今日退会した…

まだ1か月ちょっとしか入荷してから経ってないのにね…。

情けないよね…


体が…


体が思うように動かない…。


昨日は本当は少し遠くの街まで買い物に行きたかったのだけど
体力持たないってわかってたから
隣町まで車を出してもらった…

運動しなくちゃ…

深刻な運動不足…

折角運動にもなると思ったバイオリンは挫折しちゃったし…

何か代わりになるものを探さくちゃ…。

あとリアルでお友達ほしい…

だから何かサークルに、と思っているけど
今はちょっと無理…

とにかく体だるすぎる…


はぁ…

情けない…

運動は嫌いだし…

どうしよう…

本当に…


情けない…

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白。

自分に納得した…
ふりをしていないかい?

もう…大丈夫、なんだよね???

ね???

なのに…なんでこんなに心が苦しいんだろう。


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自分ストライキ

今週初めから食欲がストップした。

体重計乗ったら面白いほど体重が減っていく減っていく…

それに快感を覚えてしまったようで

空腹感を覚えてもごはんを食べることを我慢するようになった。

最初は食べれなくて苦しい!って思ってたけどその
苦しさは今はもう、ない。

でも…その反動なのかな…

昨日夜早めに休もうと思って眠剤飲んだんだけど
1時間ぐらいしたらむっくり起きて
台所で
大量のお菓子を一気食いしてしまった…

なんということをしでかしてくれたんだ、私!!

意識がもうろうとしているから
自分じゃコントロールきかなくて…


で、今朝
主人に
体重が2キロ減ったんだ~って言ったら
軽く流された

心配してくれないのね。

私がご飯食べてないの知ってるのに…

もういっそご飯食べるのやめて栄養失調で倒れてやろうかな?

本当、これって自傷行為。

たまにお風呂入ってるとき
眉毛を自分の手で引っこ抜くことがあって
それで気づくんだよね、あ、またやってる!

ストレスたまってるんだな…って


自分で自分を大切にできない。


食べたくないから
ごはん作るのもすごく億劫。

でも娘の塾のお弁当は作らなくちゃ!だから
本当は今日食料品買いに行かなくちゃいけないんだけど

自分ストライキ中。

ごはんはサ〇ウのごはんをチン!
おかずは冷凍食品

よし、これで行こう

娘っ子、本当にごめん。

こんなバカな母親で本当にごめんね。

そんなわけでストライキは続く。

自分を傷つけることに快感を覚えながら…。


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あの時と同じ…

今さっきカノンを避妊手術のため動物病院に連れて行きました。


てっきり入院かと思ったら
まさかの日帰り。

ちょっと驚きましたが
夕方また迎えに行く事に。

さて…今家に1人です。

凄く久ぶり…

なんだろう、この感覚…

娘がまだ幼児だったころ保育園の一時保育に預けたときのような
あの心に新しい空気を換気できたような爽快な感じ…

あれ?

私…

またノイローゼ気味になってた?


毎朝朝一で起きて
カノンの世話して

日中は室内で遊ばせて(目が離せない)
夕方もお世話して…

人間の幼児と一緒にいるような感じ…。

疲れていたんだね、きっと…


夕方にはお迎えに行かなくちゃ、だけど
それまでお一人様時間をゆっくり堪能させていただこう♪

今日は昼寝はしないぞー!!

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無題

眠い。

土日はとても充実して楽しかった、けど
体が付いていけない…。

体力つけないとダメだよね。

最近雨続きで
カノンのお散歩もサボり気味だったから余計。

今日はもう少ししたらお散歩行こうかな?って思ってるけど
とにもかくにも眠い。

小説をちょびっと書いたんだけど
あまりに頭が回らなくて
ストップしてしまった。

この状態で書いても支離滅裂で終わりそうだから…。

実は台風の雨音で夜中何度も目が覚めて
寝不足。

だから午前中二度寝したんだけど
それでも眠気が取れない…。

辛いな…

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